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| 日曜日、関大出身の若者と２年ぶりの 再会 をしてきた。 当時付き合ってた彼女と別れたことを、聞いてもないのに、申し訳なさそうに報告された。 そんなこと、こっちは一々気にしてないのにね。 自分の夢 （目標・やりたい事） を見つけたから、それに向かって頑張ろうとしてる。 とのこと。 本人いわく、より多くの人が、自分と素直に向き合うきっかけになるような活動をしたい。 最幸の心を手に入れて、会う人みんなに影響を与えられるような活動をしたい。 だそーです。 漠然としすぎてて、一体何がしたいのかわからんかった。 教祖になりたいとか？（＾＾； 夢を実現するために、具体的に何かしてる？ って聞くと、一人暮らしを始めました。 それから、この夏までに少し体をしぼって・・・ ７月には目標の体重になってると思います。 ？？？？？ ますます、わからない。 もうそれ以上聞かなかった。 社会人になってまだ２年の若造。 大人からしたら、何を言ってるんだか？ って気もするけど、目標をもつことはいいことだし、誰しも、いろんな経験をして大人になっていくのだから、そうかそうか って、温かい目で見ないとね。 掲げる目標は十人十色だけど、人生いいことばかりじゃなく、辛いことも、悲しいこともある。 いろんなことを肥やしにしていってね。 夢を追っても、仕事はしっかりせなアカンで。 ありきたりな言葉をかけて別れた。
そして、今日はとんでもなく 悲しい日 になってしまった。 ずっと泣いている。 同い年のいとこの みほちゃんが、今日のお昼前に亡くなった。 いくらなんでも早すぎる。 死因はガン。 訃報を聞いても信じられない。
まで近所に住んでた。 同じ幼稚園に通い、クラスも同じで、最強コンビ だった。 小学校は隣りの校区だったけど、何を するのもいっしょ、どこに行くのもいっしょ。 本当に仲良しで、いっしょに遊んで大きくなった。 病気知らずの天真爛漫な明るい子だった。 １月下旬 （別のおじちゃんが亡くなった頃）、みほちゃんの病状はすでに芳しくなかったようで、おじちゃんとおばちゃんが、お見舞い ＋ 看病のために度々、横浜に通うようになった。 今思うと、病気のことは、あまり大っぴらにしたくなかったのかも・・・ 心労が重なったのか、２月の下旬、おばちゃん （みほちゃんのお母さん） が倒れて一時入院という事態にもなった。 娘がガンでどうにもならないってなると、ショックで体調も壊すよね。
手の施しようがなかったみたい。 末期のガンで抵抗力が落ち、肺炎 に罹った のが死因だったらしい。 昨日の夜、みほちゃんの旦那さんから、もう ダメかもという連絡が入り、おじちゃんとおば ちゃんは今朝、横浜に向かった。 みほちゃんはお昼前に亡くなったので、最期、 間に合ったのかどうか・・・ よぉ聞かん。 １月に、あまり良くないという話だったけど、 ３ヶ月もしないうちに亡くなるなんて・・・ そこまで悪いとは思ってもなかった。 あまりにも突然で、何が何だかよくわから ない。 とにかく悲しくて悲しくて仕方がない。 中学１年生になったばかりの子供が１人いる。 入学したばかり・・・ みほちゃんの手伝いを自分から進んでする男の子で、正真正銘のママっ子。 その子のことを思うと、心が張り裂けそうになる。 子供が大きくなるまで、どんな事がっても母親は生きていなければならない。 みほちゃんだって、我が子の成長を楽しみにしてて、見守りたかったのに、その夢が絶たれ、悔しくてたまらなかったと思う。 そして、旦那さん、おじちゃん、おばちゃん、お姉さんの悲しみを想像すると自分も辛い。 流動食を口にしている状態とはいえ、おばぁちゃんは来月１００歳になるというのに、４２歳の孫が先に亡くなるなんて・・・ 寿命って本当にわかならい。 いくらなんでも、４２歳で人生を終えるなんて早すぎる。 せめて６０歳まで・・・ 自分は、ハッキリ言って先は長くない。 自分の寿命があと何年あるかわからないけど、この寿命、譲ってあげたいと心底思う。 まだ信じられへん。 なんでこうなるの・・・ 悲しくて辛くて、涙が止まらない。 一番仲良しだった、同い年のいとこが・・・ なぁ、なんで、まだ４２歳やで。 安らかに眠ってくださいという言葉を掛けるには、まだまだ時間がいる。 亡くなったことをまだ理解できてない。 どうか嘘であって欲しい。 いつも明るくキラキラした笑顔のみほちゃんが、この世からいなくなったなんて信じたくない。 ただただ悲しくて、どれだけ泣き崩れても、涙がどんどん溢れ出てくる。 血糖値 mg/dl 朝食前 ５００ 昼食前 ２３５ 夕食前 １１７ |
